Facebook nu e chiar pielea p.. cum ar zice unii. Are si parti bune, iar multe dintre ele iti pot usura munca cateodata.
1. Prin Facebook te poti gasi cu toti prietenii tai plecati departe. Acest lucru o facea si messenger sau skype. Deci pana acum nimic interesant.
2. Facebook iti ofera ocazia de a te exterioriza daca esti vreo marca de blugi. Daca vrei chiar sa fii iubit, iti importi vreo 30.000 de fani, ii cumperi deobicei, si esti si tu un pui de smecheras.
3. Ai ocazia sa lasi un comentariu idolului tau numarul unu. Sau sa injuri vedetele ce apar la televizor si nu iti plac. De exemplu eu am orgasm cand prind cate o tarfulita de asta mica ce se da in stamba. O injur de naiba o ia.
4. Poti sa faci bani cu prostii de pe Facebook. Facand 2-3 aplicatii de cacat, gen „cat la suta esti prost”, vei putea sa primesti in jur de 100.000 – 200.000 like-uri in timp relativ scurt. Prostia se poate monetiza prin iframe-uri de pagina, promovare in timeline, etc, etc.
5. Exista Poker Mafia si Texas Holdem. O sursa bunicica de a te distra cu prostii ce nu stiu sa joace poker. Poker Mafia are vulnerabilitati SQLi. Daca le permiti sa iti acceseze informatiile de baza si sa iti posteze pe Wall, le mai permiti altor 1000 de hackerasi acelasi lucru.
6. Doar pe Facebook mai poti vedea poze cu sacrele carpete cu caprior. Deobicei cand vad poze normale, fara carpeta, mor un pic pe dinauntru.
7. Tot aici poti sa fii cel mai prost din curtea scolii si sa treci ca ai 2 facultati, cunosti 5 limbi straine si muncesti la FBI.
8. Tot pe Facebook nu trebuie sa ai pumnul cat basculanta sau capul cat roata de la caruta ca sa fii si tu smecher.
Cam asta a fost, v-am spus ca nu mai injur ca suntem in post.