Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
– Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
– Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.
– Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
– Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane…
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: „Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: „…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: „Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice: „Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”
O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
– Tu esti managerul? intreaba ea soptind
– Aaaa… nu, zice barmanul emotionat
– Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
– Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
– Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand
sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
– Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze.
– Spune-i ca nu estehartie igienica la toaleta si nici sapun.
Alinuţa cu frăţioru’ se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru’ pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru’ îi spune:
– Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
– Da.
Povestea se repetă şi frăţioru’ îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:
– Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
– Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
Alinuta cu fratioru’ se jucau in padure de-a Wilhelmm Tell. Fratioru’ pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza cativa metri, ocheste si sageata se infige direct in ochiul stang al Alinutei. Fratioru’ ii spune:
– Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
– Da.
Povestea se repeta si fratioru’ ii scoate si celalalt ochi. O intreaba iar:
– Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
– Da, dar a zis mama cand se intuneca sa ma duc acasa.
Un individ avea nevoie de un instalator,asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul.Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt Fierbinte,ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul,care inchide telefonul si formeaza numarul din nou.
– Alo,… as dorii….
– Alo sunt Fierbinte…
– Auzi cucoana?…eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.Tranteste telefonul,si-l suna pe prieten:
– Ba ce numar de telefon mi-ai dat? ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i Fierbinte.
– Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator,cred ca ti-a raspuns nevasta-sa
Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
– Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
– N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!